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Como de costume, depois de conceder férias forçadas ao meu talento de blogueiro, eis que além do aquém, de onde não vem ninguém, surge quem? Eu! O Chap… errr… Mouta! =D
Em breve!
Tenho que falar do Perry o ornitorrinco! Ele é o mascote dos irmãos Phineas e Pherb e agente secreto na luta contra o Dr. Heinz Doofenshmirtz. Ele faz parte do desenho Phineas e Pherb da Disney, mas já possui uma grande legião de fãs, incluindo eu. 
Pra não perder meu espírito de criança, sempre vejo pelo menos um desenho animado e essa é a bola da vez. Phineas e Ferb narra as experiências dos dois irmãos durante o período de férias. Com muita criatividade e humor o desenho bem feito e detalhado consegue prender a atenção dos baixinhos e marmanjos.
E o Perry, veja só, conseguiu até vários vídeos no YouTube e uma página no Wikiédia. Caramba…
Sou criança mais sou feliz!
Pesquisadores da GE apresentaram um material micro-holográfico do tamanho de um disco de DVD com capacidade de armazenamento de 500 gigabytes. Isto equivale à capacidade de 20 discos Blu-ray de camada única, de 100 DVDs ou de um disco rígido de um microcomputador robusto.
Os discos micro-holográficos da GE, que ainda estão no estágio de laboratório, sem previsão para comercialização, exigirão seus próprios leitores, ligeiramente diferentes dos atuais equipamentos de leitura de Blu-ray ou de DVD.
Armazenamento holográfico de dados
O armazenamento holográfico é diferente dos formatos atuais de armazenamento óptico, como os discos de DVD ou Blu-ray. Os discos DVD e Blu-ray armazenam a informação somente numa superfície, chamada camada. Um disco pode ter uma ou mais camadas.
A tecnologia holográfica utiliza todo o volume do material do disco. Os hologramas, ou padrões tridimensionais que representam bits de informações, são gravados no disco e podem então ser lidos.
Embora a tecnologia de armazenamento holográfico da GE seja uma inovação em termos de capacidade, o equipamento e os formatos são similares à atual tecnologia de armazenamento óptico, de modo que o aparelho de leitura de disco micro-holográfico poderá permitirá aos usuários tocar, ler ou assistir seus CDs e DVDs, embora o contrário não seja válido.
Marcas micro-holográficas
Os engenheiros da empresa conseguiram gravar marcas micro-holográficas (“bits holográficos”) com um diâmetro de cerca de 1 micrômetro, com cerca de 1% de reflexividade. Quando se utiliza o tamanho dos discos ópticos de DVD ou Blu-ray, essa redução na dimensão das marcas ainda garantem reflexividade suficiente para permitir inserir até 500 GB em um disco do tamanho de um CD.
“A inovação da GE é um grande passo para trazer a próxima geração de tecnologia de armazenamento holográfico para o dia-a-dia do consumidor”, comentou Brian Lawrence, que lidera o programa de Armazenamento Holográfico da GE. “O dia em que você poderá armazenar toda a sua coleção de filmes de alta definição em um único disco suportando formatos de alta resolução, como televisão 3-D, está mais próximo do que você supõe.”
Mercado empresarial
A GE vem trabalhando na tecnologia de armazenamento holográfico há mais de seis anos. A demonstração dos materiais que podem suportar 500 gigabytes de capacidade representa um importante marco na produção de discos micro-holográficos que poderá, em tese, chegar ao armazenamento de mais do que um terabyte, ou 1.000 gigabytes, de dados.
Além de pressionar os limites da capacidade de armazenamento, os pesquisadores também se concentraram em tornar a tecnologia facilmente adaptável aos formatos de armazenamento óptico existentes e aos processos de fabricação industrial atuais.
Para levar a tecnologia de armazenamento holográfico ao mercado, a empresa afirma que irá focar primeiro o setor de armazenamento de dados empresariais e, em seguida, o mercado de consumo.
Fonte>> Inovação Tecnológica
Eu tinha perdido todas as minhas músicas do Fret quando formatei o PC. Mas agora reinstalei o jogo e voltei a me sentir um guitarrista nato! \,,,/
No Frets on Fire Wiki é possível baixar o jogo e as diversas músicas disponíveis. Só fazer um cadastro padrão rapidinho e baixar tudo!
Eu gosto bem mais do FOF do que do Guitar Hero, primeiro porque não massacra minha placa de vídeo (:D), segundo porque você não precisa ser bom para terminar a música e se divertir, e terceiro porque você pode jogar qualquer música que quiser em vez de as disponíveis no jogo!
Enfim, gosto não se discute! Baixe e tire suas conclusões!
O que o vício não faz..
Arquivado em: Testemunha de Jeová | Tags: Bíblia, Testemunhas de Jeová
A VERDADE sobre o quê? Sobre algumas das perguntas mais importantes que as pessoas já fizeram. Por exemplo, você talvez já se tenha perguntado:
* Será que Deus realmente se importa conosco?
* A guerra e o sofrimento acabarão algum dia?
* O que acontece depois da morte?
* Há alguma esperança para os mortos?
* O que preciso fazer para Deus ouvir minhas orações?
* Como posso encontrar a felicidade?
Onde você pode achar as respostas para essas perguntas? Se for a bibliotecas ou livrarias, talvez encontre milhares de livros afirmando ter as respostas. Mas com freqüência um livro discorda do outro. Alguns parecem estar certos por um tempo, mas logo ficam desatualizados e precisam ser revisados ou substituídos.
Mas há um livro que contém respostas confiáveis. É um livro de verdades. Jesus Cristo disse em oração a Deus: “A tua palavra é a verdade.” (João 17:17) Hoje conhecemos essa Palavra como a Bíblia Sagrada. A seguir, veja um resumo das respostas claras e confiáveis que a Bíblia dá às perguntas acima.
Será que Deus realmente se importa conosco?
MOTIVO DA PERGUNTA: Vivemos num mundo cheio de crueldade e injustiça. Muitas religiões ensinam que nosso sofrimento é da vontade de Deus.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: Deus nunca causa a maldade. ‘Longe está do verdadeiro Deus agir iniquamente, e do Todo-poderoso agir injustamente!’, diz Jó 34:10. Deus tem um propósito amoroso para os humanos. É por isso que Jesus nos ensinou a orar: “Nosso Pai nos céus, . . . venha o teu reino. Realize-se a tua vontade, como no céu, assim também na terra.” (Mateus 6:9, 10) Deus se importa tanto conosco que não mediu esforços para garantir o cumprimento de seu Propósito. — João 3:16.
Veja também Gênesis 1:26-28; Tiago 1:13; e 1 Pedro 5:6, 7.
A guerra e o sofrimento acabarão algum dia?
MOTIVO DA PERGUNTA: A guerra continua a tirar um número enorme de vidas humanas. Todos nós já passamos por algum tipo de sofrimento.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: Deus diz que no futuro vai estabelecer paz na Terra inteira. Debaixo de seu Reino, um governo dos céus, as pessoas não “aprenderão mais a guerra”. Em vez disso, elas vão “forjar das suas espadas relhas de arado”. (Isa 2:4) Deus acabará com todo tipo de injustiça e sofrimento. A Bíblia promete: “[Deus] enxugará dos seus olhos toda lágrima, e não haverá mais morte, nem haverá mais pranto, nem clamor, nem dor. As coisas anteriores [incluindo as injustiças e o sofrimento de hoje] já passaram.” — Revelação (Apocalipse) 21:3, 4.
Veja também Salmo 37:10, 11; 46:9; e Miquéias 4:1-4.
O que acontece depois da morte?
MOTIVO DA PERGUNTA: A maioria das religiões ensina que algo dentro da pessoa continua vivendo depois da morte do corpo. Algumas dizem que os mortos podem prejudicar os vivos e que Deus castiga os maus, condenando-os ao tormento eterno num inferno de fogo.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: Ao morrer, os humanos deixam de existir. “Os mortos… não estão cônscios [ou: não sabem] de absolutamente nada”, diz Eclesiastes 9:5. Visto que os mortos não sabem nada, não sentem nada nem podem fazer nada, eles não podem prejudicar – nem ajudar – os vivos. — Salmo 146:3,4.
Veja também Gênesis 3:19 e Eclesiastes 9:6, 10.
Há alguma esperança para os mortos?
MOTIVO DA PERGUNTA: Nós queremos viver. Queremos aproveitar a vida com aqueles que amamos. É natural desejarmos ver novamente as pessoas queridas que morreram.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: A maioria das pessoas que morreram serão ressuscitadas. Jesus prometeu: “Os que estão nos túmulos… sairão.” (João 5:28, 29) De acordo com o propósito que Deus tinha no início, os ressuscitados para a vida na Terra viverão num paraíso. (Lucas 23:43) Nesse futuro prometido, as pessoas obedientes terão saúde perfeita e vida eterna. A Bíblia diz: “Os próprios justos possuirão a terra e residirão sobre ela para todo o sempre.” — Salmo 37:29.
Veja também Jó 14:14, 15; Lucas 7:11-17; e Atos 24:15.
O que preciso fazer para Deus ouvir minhas orações?
MOTIVO DA PERGUNTA: Pessoas de praticamente todas as religiões fazem orações. Mas muitas delas acham que suas orações não são respondidas.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: Jesus nos ensinou a evitar a repetição de palavras decoradas. Ele disse: “Ao orares, não digas as mesmas coisas vez após vez.” (Mateus 6:7) Se quisermos que Deus ouça nossas orações, temos de orar de um modo que ele aprova. Para isso, precisamos aprender qual é a vontade de Deus e então orar de acordo com essa vontade. Lemos em 1 João 5: 14: “Não importa o que peçamos segundo a sua vontade, ele nos ouve.”
Veja também Salmo 65:2; João 14:6, 14; e 1 João 3:22.
Como posso encontrar a felicidade?
MOTIVO DA PERGUNTA: Muitas pessoas acham que dinheiro, fama e beleza lhes trarão felicidade. Assim, elas se esforçam para conseguir essas coisas — e quando conseguem, percebem que não são felizes.
O QUE A BÍBLIA ENSINA: Jesus revelou o segredo da felicidade ao dizer: “Felizes os cônscios de [ou: os que reconhecem] sua necessidade espiritual.” (Mateus 5:3) A verdadeira felicidade só pode ser encontrada se dermos passos para satisfazer a maior de nossas necessidades: o desejo de saber a verdade sobre Deus e Seu propósito para nós. Essa verdade está na Bíblia. Conhecê-la pode nos ajudar a perceber o que é realmente importante e o que não é. Quando permitimos que a verdade da Bíblia oriente nossas decisões e atitudes, temos uma vida significativa. — Lucas 11:28.
Veja também Provérbios 3:5, 6, 13-18 e 1 Timóteo 6:9, 10.
Essas são respostas breves, da Bíblia, para seis perguntas. Gostaria de saber mais? Se estiver entre os ‘que reconhecem sua necessidade espiritual’, é claro que sua resposta é sim. Talvez você tenha outras perguntas como: ‘Se Deus se importa com as pessoas, por que tem permitido tanta maldade e tanto sofrimento durante tanto tempo? Como posso melhorar minha vida familiar?’ A Bíblia tem respostas satisfatórias a essas e a várias outras perguntas.
Mas muitas pessoas hoje não lêem a Bíblia. Acham que ela é um livro grande e às vezes difícil de entender. Gostaria de uma ajuda para encontrar as respostas na Bíblia? As Testemunhas de Jeová oferecem duas ferramentas que poderão ser úteis para você.
A primeira é o livro O Que a Bíblia Realmente Ensina?, escrito para ajudar pessoas que têm pouco tempo para procurar na Bíblia as respostas claras a perguntas importantes. A segunda é um curso bíblico gratuito. Alguém que mora perto de você, habilitado para ensinar a Bíblia, poderá ir à sua casa ou a outro lugar conveniente e, sem cobrar nada, passar alguns minutos toda semana conversando com você sobre a Bíblia. Milhões de pessoas no mundo todo já se beneficiaram desse curso. Muitas delas ficaram emocionadas ao chegar à conclusão: “Encontrei a verdade!”
Não há nada mais precioso a ser encontrado. A verdade da Bíblia nos liberta da superstição, da confusão e do medo doentio. Ela nos dá esperança, objetivo na vida e alegria. Jesus disse: “Conhecereis a verdade, e a verdade vos libertará.” — João 8:32.
TESTEMUNHAS DE JEOVÁ
Arquivado em: Ciência
Depois do frango, agora é a vez do porco brilhar nos noticiários. O surto de gripe suína tem levado muitas pessoas a redobrarem os cuidados com a saúde. Para alguns, o Brasil se mostra despreparado para enfrentar uma possível epidemia. Por que será?!
No México, aonde tudo começou, já foram registradas 20mortes. No Brasil, existem, até o momento, 11casos em acompanhamento.
Interessante foi um comentário que eu li em algum lugar do infectologista Edenilson Calore. Ele disse: “Não há motivos para se preocupar…”
Claro que não há motivos para se preocupar, oras! Você vai contrair o vírus e morrer!!! :O Quer se preocupar com o quê? É simples assim…
É cada um.. ¬¬’
Arquivado em: Avisos
Nunca pensei que conseguiria manter um blog por tanto tempo, mas pra tudo há uma primeira vez. Em abril, o Mouta News completa 3anos de existência e, como de costume, resolvi alterar a aparência do blog. Preciso dar o crédito ao Phill (também vulgarmente conhecido como Pepe Cocão 
) pelo novo cabeçalho. Outras artes do Phill podem ser vistas no Phill’s Elaboration.
Com 231 posts espalhados em 29categorias, conseguimos atingir 64.123 visitas até então. São aproximadamente 2 a 3mil visitas por mês. Agradeço aos loucos que continuam vindo ao Mouta News, deixando seus comentários e incentivando a regularidade na publicação dos posts.
Tenho algumas idéias para expor e muitas aventuras para narrar, então nos vamos por aí!
Arquivado em: Cultura Inútil
Arquivado em: Cultura Inútil
Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras (e são…), mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a cura.
10) SÍNDROME DE RILEY-DAY
Se você já sonhou em ser um super herói? E ter o poder de sentir nenhuma dor? Cuidado com o que pede… Isto não é um super poder, e sim uma doença. E grave. As vítimas dessa doença não sentem dores e ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.
9) SÍNDROME DE COTARD
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.
8 ) SÍNDROME DA REDUÇÃO GENITAL
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!
7) CEGUEIRA EMOCIONAL
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.
6) MALDIÇÃO DE ONDINA
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração. Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!
5) PICA
Esse nome também estranho não tem nada de mais: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…
4) SÍNDROME DE ALICE NO PAÍS DAS MARAVILHAS
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.
3) SÍNDROME DA MÃO ESTRANHA
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mão podem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.
2) SÍNDROME DE CAPGRAS
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras, que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.
1) SÍNDROME DO SOTAQUE ESTRANGEIRO
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.
Fonte >> Acidez Mental
Arquivado em: Arte do Ócio
Lista das 50 coisas mais importantes que aprendemos ao jogar video games:
1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se ferra para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
Fonte >> uhull
Arquivado em: Cultura Inútil
1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.
2) Você tem telefone?
- Tenho!
- Então vende e faz uma plástica.
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: “volta, volta, volta…” Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!”.
4) Você não é feio, a sua beleza que é rara!
5) Alguém já lhe disse que você é lindo? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim…
6) Quando três meninas estiverem andando na rua você, diz: “olha as três graças” a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.
7) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
8 ) Você é bonita… Pena que está no planeta errado.
9) Me dá seu telefone.
- Pra quê?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!
10) Você não é feia… Apenas nasceu diferente.
11) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem!
Arquivado em: Cultura Inútil
Eu não sei como as pessoas continuam visitando o Mouta News mesmo sem novos posts. Fico abismado de ver altos picos de visitas por dia, com o mesmo conteúdo há meses. Depois daquele velho e conhecido hiato mental tão necessário, eis que novamente me faço presente para delatar aqueles que assassinam o português (agora sem o trema! ), presente para mostrar a minha arte do ócio, a cultura inútil e toda a porcalhada que costumo largar aqui. Além dos clássicos CRTL + C, CRTL + V que garantem a “globalização” no conteúdo bloguístico! eheheheh quanta violência…
Muitas idéias sobre o que postar.. então, aguardem, volto logo!
Arquivado em: Fórmula 1
Arquivado em: Cultura Inútil
01: usa boné de aba reta.
02: falha na sobrancelha.
03: tira foto com o reboco da parede aparecendo.
04: bigode de falvelado e pinta de loiro.
05: chama todos de FIEL!
06: usam camisa pólo listrada abotoada até em cima.
07: entra no quartel compra uma moto e vira moto-táxi.
08: usam camisas do CHELSEA.
09: todos eles são magros e andam com o peito empinado.
10: tem msn escrito 157.
11: se for numa lan-house leva 10 junto e fica gritando: ENTRA NO CS PUUL DEI.
12: vai pra lan-house e coloca 50 centavos e fala q so vai ver o orkut.
13: usam bone pela metade da cabeça.
14: usa camisa de times estrangeiros.
15: Compra V3 robado e fica escutando proibidão sem usar o fone.
16: se acha pq tah com um kenner falso.
17: compra um celular comum e coloca o som de NEXTEL.
Arquivado em: Cultura Inútil
Quem promoveu “telefone ocupado” para “chama, chama, ninguém atende”??
Isso já está me dando nos nervos. Visualize a cena:
O sujeito tenta conversar com alguém pelo telefone e recebe o sinal de ocupado. Um outro sujeito pergunta:
- E aí conseguiu?
- Não! Chama, chama, ninguém atende!
Por quê? Por que as pessoas não dizem simplesmente que o telefone está ocupado? Repare como a expressão se tornou um hábito na vida dos brasileiros. Ou melhor, não repare, senão vai ficar maluco como eu!
As vezes eu esqueço que o meu violão também tem essa capacidade… Se bem que meu pé é tão habilidoso como do tio Naudo!
Stairway to Heaven
Blue Suede Shoes
Every Breath You Take
Stay Alive
Ain’t No Sunshine When She’s Gone
How Deep Is Your Love
I Will Survive
Eternal Flame
Killing Me Softly With This Song
Arquivado em: Coisas da Vida
E o cara é CEO, hein!?!
Arquivado em: Informática
1. O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;
2. O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;
3. O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;
4. O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;
5. Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como
profissional, logo trabalhando;
6. De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa
planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;
7. Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;
8. Não existe apenas um ‘levantamentozinho’, uma ‘pesquisazinha’, nem um ‘resuminho’, um ‘programinha pra controlar minha loja’, um ‘probleminha que a maquina não liga’, um ’sisteminha’, uma ‘passadinha rápida’, pois esqueça os ‘inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )’ pois OS CARAS DA INFORMATICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMATICA mais suportável;
9. Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMATICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;
10. Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMATICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMATICA;
11. Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;
12. Quando CARA DA INFORMATICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;
13. O CARA DA INFORMATICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMATICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;
14. Os CARAS DA INFORMATICA não são os criadores dos ditados ‘o barato sai caro’ e ‘quem paga mal paga em dobro’. Mas eles concordam…;
15. E, finalmente, o CARA DA INFORMATICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…
16. Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMATICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos. O CARA DA INFORMATICA agradece.
17. Vamos parar de chamar os profissionais de Tecnologia da Informação, de ‘CARAS DA INFORMÁTICA’, ‘CARAS QUE CONSERTAM COMPUTADOR’…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de ‘CARA DA BETONEIRA’, ou O médico de ‘CARA DO AÇOUGUE’, dentista de ‘CARA DO DENTE PODRE’!
