Arquivado em: Coisas da Vida
Aberto a todos os lunáticos de Ciência da Computação!!
Saiu um adendo a tão famosa Lei de Murphy, o cara que não tinha mais nada pra fazer:
LEI DA ADMINISTRAÇÃO DO TEMPO
Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
LEI DA PROCURA INDIRETA
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa, é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA
Nada é tão fácil quanto parece,
nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DA TELEFONIA
- Quando te ligam:
Se você tem caneta, não tem papel…
Se tiver papel, não tem caneta…
Se tiver ambos, ninguém liga.
- Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estarão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
REGULAMENTAÇÃO DO ESPECIALISTA
1. Especialista é aquele cara que sabe, cada vez mais, sobre cada vez menos.
2. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo, sobre absolutamente nada.
LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA
Se estiver escrito “Tamanho único”, é porque não serve em ninguém.
LEI DA GRAVIDADE
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS
1. Se o curso que você mais desejava fazer só tem `n` vagas, pode ter certeza de que você será o aluno “n+1″ a tentar se matricular.
2. Oitenta por cento do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
3. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo único:
A citação mais valiosa para a sua redação, será aquela da qual você não consegue lembrar o nome do autor.
LEI DA QUEDA LIVRE
Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
1. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo, é proporcional ao valor do carpete.
2. O gato sempre cai em pé.
3. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. O gato comerá o pão antes de cair… Em pé.
GUIA PRÁTICO PARA A CIÊNCIA MODERNA:
- Se mexer pertence a biologia.
- Se feder pertence a química.
- Se não funciona pertence a física.
- Se ninguém entende, é matemática.
- Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
- Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido… é INFORMÁTICA!
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS
A fila ao lado sempre anda mais rápida.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
LEI DO ESPARADRAPO
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
Contribuído: Legalzinho 
Arquivado em: Unisuam
É amigo, chegou a semana que acaba com a vida de todo estudante: a véspera de prova! Vários trabalhos pra entregar, seminários para apresentar, provas para estudar, relatórios para enrolar. É triste se ver confrontado com um sentimento enorme de ansiedade; saber que de nada vai adiantar estudar, mesmo assim, passar a noite toda (véspera da prova) acordado respondendo aquelas malditas listas de exercício. Todos sabemos que isso só faz cansar ainda mais o cérebro, mas e daí? Fazer o quê? Não tem outro jeito.
Sem VEA (2º chamada), ficamos desnudados de nossa faculdade de escolha entre os dias das provas. Imagine fazer 4 provas em um só dia? Com certeza, todos vocês, amigos de faculdade, sabem muito bem o que é isso e tem vários trabalhos como eu. Mas um dia isso vai acabar! Vamos passar e enfim nos formar (algum dia, com as bençãos de Deus… rs) ou não…
Eu vou conseguir me livrar dessas 10 matérias que estou fazendo nesse 7º período e Cálculo II vai deixar de ser prioridade na minha vida. Vou poder sair no domingo, ao invés de ficar fazendo diagramas de classes, ir pro cinema numa quarta ao invés de ficar programando na monitoria, ir pra praia no sábado ao invés de estudar Geometria Analítica II 7h30 da manhã.
Fora o projeto-final que já está começando a drenar meu ânimo! Mas eu sou brasileiro…
Meu 7º período:
Engenharia de Software II – Segunda de Manhã – Na média
Cálculo II – Segunda e Sexta à Tarde – Abaixo, abaixo, abaixo da média
Ética em Informática – Segunda à Noite - Acima da média
Tóp. Esp. Arquitetura – Segunda à Noite - Na média
Fund. de Inteligência Artificial – Terça de Manhã – Abaixo da média
Sistemas Operacionais I (vergonha!!) – Terça à Tarde – Acima da média
Empreendedorismo em Informática – Quarta de Manhã – Acima da média
Lab. de Desenv. de Sistemas I - Sexta de Manhã – Na média
Geometria Analítica II – Sábado de Manhã (argh! que droga, viu..) - Abaixo da média
E vocês, tem muito trabalho???
Arquivado em: TV
Achei superinteressante a crítica feita pela jornalista Maria Helena Dutra no jornal O DIA do dia 18/05/2007. O tema da matéria é: A EMISSORA DO EXCESSIVO SOBRENATURAL. Visto que hoje, todos tem sua TV em tudo quanto é cômodo da casa, no celular, no computador, a crítica serve de alerta para quem você acaba levando para dentro da sua casa por meio da televisão. Um traficante? Um assassino? Uma pessoa sem moral ou de caráter reprovável? Não é a toa que o sábio Rei Salomão escreveu sobre inspiração divina “Quem anda com pessoas sábias tornar-se-á sábio, mas irá mal com aquele que tem tratos com os estúpidos” – Pr. 16:20.
Segue a matéria a partir do subtítulo PECADOS DA GLOBO:
Muito ao contrário, a Globo grita qualquer coisinha que faz. Tem razão e as coisas na televisão são assim mesmo. Mas a líder de audiência também comete inexplicáveis pecados. No momento, estão acontecendo mais claramente nas novelas. No início de março terminou ‘Páginas da Vida’, na qual muitos personagens se comunicavam com os mortos com a maior naturalidade como se fosse mais comum de acontecer em nossa dimensão. Agora mesmo em maio acabou ‘O Profeta’, cujo protagonista tinha poderes de premonição. Dois dias depois, no mesmo horário das seis, começou ‘Eterna Magia’. Uma das tramas, acredito ser a principal, é uma lenda celta, trazida por ninguém sabe quem sobre valentinas, umas bruxas arretadas. Também nada mais corriqueiro em nosso País do que louras mães de santo. Com direito a participação de arrogante canastrice de Paulo Coelho. Lembrando até Clodovil pela empáfia.
Enfim, de repente, a Globo virou, como diria Nelson Rodrigues, a emissora oficial do Sobrenatural de Almeida. Erro de estratégia. Magia demais só faz enjoar.
Na próxima, a esquisita Irlanda musical e a maldade etária com Malu Mader. “
Com certeza, todos devem avaliar seu entretenimento e como tem utilizado o seu tempo, sua vida. – Ef. 5:15, 16; Dt. 18:10-12.
Ela também fala, na matéria, sobre o suspense que o SBT faz em divulgar a sua programação. Particularmente, isso me irrita e muito!!!
“Único no mundo. O SBT deve ser a solitária rede de televisão do universo que faz segredo de sua programação. Como se tivesse um expectador cativo, que no Brasil só a Globo tem, sem necessitar de informação. Ele que se vire e adivinhe as atrações da emissora de Sílvio Santos que não mais publica, em nenhuma mídia convencional, o que vai passar por lá. E também dispensou qualquer tipo de assessoria de imprensa para trabalho de esclarecimento sobre suas atividades para o público. Nem Hugo Chaves faria melhor para calar e fazer esquecer os profissionais de um canal de comunicações. “
Pense bem, se ainda deseja que sua família ache comum ver pessoas morrendo e endureçam seus corações. Se seus filhos cresceram vendo todo o tipo de imoralidade sexual na sua casa. Não seja influenciado pelo espírito do mundo!! – 1 Jo. 2:15-17; Rom. 12:2.
Arquivado em: Coisas da Vida
Pode contar que tem 14 certinho!
Arquivado em: Filmes
Paul Haggis, co-roteirista de Cassino Royale, vai retornar para trabalhar na história do próximo filme de James Bond.
Haggis vai refinar a história já escrita por Neal Purvis e Robert Wade para o longa que até agora tem sido chamado apenas de Bond 22. Purvis e Wade escreveram o roteiro de O Mundo Não É o Bastante e Um Novo Dia Para Morrer.
Bond 22 está previsto para ser lançado no dia 7 de novembro de 2008 e terá novamente Daniel Craig no papel principal.
Arquivado em: Fórmula 1
Neste último dia 23, Rubens Barrichello completou 25 anos. Coincidentemente, dia 23/05 é o dia mundial da tartaruga!!?! O que isso indica??? Nada…
“olah PeXXoau…… QDU kiSerEm Si KOmuniCAH KUm 1 ADOleScEnTI FOfINhah…FALE Em suAH liNGuah…uSe U mIgUxXxEIxXx……”
Acima, você nota uma típica frase daquelas malditas miguxas que se espanham como um câncer pela net e matam o nosso querido português. Para escrever igual, use o Miguxeitor. Tudo que você tem que fazer é digitar um texto correto no Miguxeitor e clicar em uma das opções do Miguxês. Quando precisar cometer essa atrocidade com a nossa língua, já sabe: use o Miguxeitor.
Link: Miguxeitor
Arquivado em: Coisas da Vida
Os advogados não são engraçados exceto por acidente. Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos:
- O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança?
- Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte?
P: O que aconteceu então?
R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo.
P: Ele o matou?
- Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra?
- Seu filho mais novo, o de vinte anos, quantos anos ele tem?
- O senhor tem filhos ou algo do gênero?
P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece quem está na foto.
R: Sou eu.
P: Estava presente quando a foto foi tirada?
P: Agora, senhora Johnson, como terminou seu primeiro casamento?
R: Por morte.
P: E pela morte de quem?
P: Sabe há quanto tempo está grávida?
R: Serão três meses em 8 de novembro.
P: Aparentemente, então, a data da concepção foi em 8 de agosto?
R: Sim.
P: O que estava fazendo nesse momento?
P: Senhora Jones, considera-se emocionalmente estável?
R: Costumo ser.
P: Quantas vezes a senhora cometeu suicídio?
P: Ela tinha três crianças, correto?
R: Sim.
P: Quantas eram meninos?
R: Nenhuma.
P: Eram meninas?
O senhor não sabe o que era, e não sabe com o que parecia, mas poderia descrevê-lo?
P: Você disse que as escadas desciam para o porão?
R: Sim.
P: E estas escadas também subiam?
P: O senhor viveu nesta cidade toda a sua vida?
R: Ainda não.
Um advogado, percebendo que estava para formular uma pergunta estúpida, voltou-se para o juiz e disse: Meritíssimo, gostaria de pular a próxima pergunta.
P: O senhor se lembra a que horas examinou o corpo do senhor Edington no necrotério?
R: Foi à tarde. A autópsia começou por volta das 8:30.
P: E o senhor Edington estava morto naquela hora, correto?
R: Não, seu estúpido, ele estava sentado na mesa perguntando por que eu estava fazendo uma autópsia!
Cara, fiquei acordado só pra assistir a final da Champion’s League entre o Arsenal e o Barcelona. Que jogão! Burro foi o Lehmann que derrubou o atacante do Arsenal e causou sua própria expulsão aos 18 minutos do 1º tempo.
Pra quem não sabe, o Jens Lehmann é o goleiro que desbancou o Oliver Kahn nessa última copa do mundo, defendendo a Alemanha. Ficou sobre os ombros do goleiro substituto, o peso da responsabilidade.
O Arsenal começou na frente apesar de o Barcelona atacar o tempo todo. Tava feliz porque estava cheio de sono e se terminasse empatado ia pros penaltis = mais alguns minutos acordado. Mas essa alegria durou pouco! O Barcelona empatou lá perto dos 30 do 2º tempo. Aí meu amigo, a chuva caindo Henry sozinho correndo o campo todo, o Barça motivado pela sua imensa torcida, 2×1 Barcelona… e eu fui dormir!
Culpa do Jens Lehmannm!! Vai logo de mala e cuia pro Hertha Berlin!!!
Arquivado em: Coisas da Vida
“Atravessa correndo que dá.”
“Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda”
“Fica tranqüilo que este alicate é isolado”
“Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão”
“Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês”
“Adoro essas ruas pois são super tranqüilas”
“Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!”
“Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo”
“Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência”
“Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”
“Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!”
“Você é grande mas não é dois!”
“Vamos lá que não tem erro”
“Viajar? Então vamos no meu carro, é a gás, é + econômico e 100% seguro, eu mesmo fiz a instalação”
“Que escuridão! e esse cheiro de gás, deixa eu acender meu isqueiro “
“Os motoristas de ônibus daqui são ótimos, é só ficar no meio da rua que eles param na hora “
“Vou ficar aqui mesmo! Dizem que um raio não cai 2 vezes no mesmo lugar “
Arquivado em: Virou história
Se deu mole alguém tirou a foto e agora já era, virou história. Com certeza, também vou tirar muitas fotos das coisas sinistras que vejo por aí.
Arquivado em: Internet
Não, você não leu errado! Acesse o Google e coloque o código abaixo na busca do Google.-inurl:(htm|html|php) intitle:”index of” +”last modified” +”parent directory” +description +size +(wma|mp3) “NIRVANA“
Substituindo apenas o nome NIRVANA (deixe as aspas) pelo nome da banda, música, disco que você procura!
Arquivado em: Coisas da Vida
Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental:
“Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, endereço, número da carteira de identidade, cic, data do nascimento, estado civil e o nome de solteiro de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute o bip… ou antes do bip….. ou depois do bip… ou durante o bip… De qualquer modo, espere o bip…
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. – Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. – Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9. – Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas importantes.”
Arquivado em: Cultura Inútil
Arquivado em: Cultura Inútil
Pensando naquelas muitas aulas pela manhã que não 
conseguia prestar atenção nas aulas de maneira alguma devido a fome tremenda que abatia sobre minha pessoa, resolvi pesquisar o porque daquelas dores-de-cabeça quando saia de casa sem tomar café.
Espanto! A dor-de-cabeça não é devido a fome, mas é um dos síntomas de abstinência. Você pode perguntar: “Abstinência do quê? Não fumo, não bebo, não uso nada” e eu lhe respondo: “Abstinência da cafeína”!
É amigo, café é droga e vicia!
Cara, eu até agora não acredito, mas vejam o vídeo com seus próprios olhos e comprovem o indivíduo desenhando a Monalisa no Paint:
Arquivado em: Cultura Inútil
Fulano de tal, falecido em 08 de maio de 2003, conforme certidão de óbito em anexo, doravante denominado reclamante, por seu advogado signatário, vem perante Vossa Excelência ajuizar ação trabalhista. (De uma petição inicial na Vara do Trabalho em Varginha-MG).
O devedor pode ser localizado na casa nº 242 da rua que fica aos fundos do cemitério, não precisando o oficial de Justiça alegar medo, como pretexto para não realizar a diligência, porque se trata de rua despovoada de almas do outro mundo. (De uma petição, na comarca de São Jerônimo).
O contestante nega ser o pai da criança, pois não chegou a mãedo investigante. Mesmo tendo sido uma noite de orgias, com vários participantes, o investigado limitou-se a uma única cópula, com outra pessoa da roda, após o que ficou com o tiche murcho. (De uma contestação em ação de investigação de paternidade, numa Vara de Família em Porto Alegre).
A empresa é responsável, em casos de assaltos dentro de seus coletivos, pois deveriam ter câmeras acopladas a satélites para a segurança de passageiros. (De um voto vencido, em acórdão do TJRJ).
Edital é uma forma de fazer uma pessoa saber o que ela não sabe, só que muitas vezes, porque não lê o jornal, ela não vai mesmo ficar sabendo. (Resposta em uma prova de Processo Civil, em Faculdade de Direito daGrande Porto Alegre).
O réu jamais se furtou ao recebimento da citação. Ocorre que reside em um local onde tem várias casas com o mesmo número, uma espécie de apartamento deitado. (De uma contestação, em processo na comarca de Pelotas, com o réu entando explicar que não se escondera do oficial de Justiça).
Bens móveis são aqueles que são fabricados nas marcenarias. Já os bens imóveis são aqueles que não se movimentam, como um edifício, e também, por exemplo, um veículo que por estar sucateado não tem como ser removido. (De um universitário, ao fazer a diferenciação entre bens móveis e bens imóveis, numa prova de Direito Civil).
A parte autora diz que no contrato de compra e venda estão
presentes o sujeito e o objeto, mas não aponta onde estará o
predicado. (De uma contestação em ação revisional).
Ordem de vocação hereditária é quando o filho segue a mesma profissão do pai, ou seja, filho de peixe, peixinho é”.
(Candidato, em Exame da Ordem).
De uma petição de inventário em Sorocaba, SP: “O de cujus deixou uma decuja e 4 decujinhos…”
Depoimento numa Delegacia: “O pedestre não tinha idéia para onde ir, então eu o atropelei”.
De uma certidão de oficial de Justiça: “Deixei de fazer a citação tendo em vista que o réu está em lua-de-mel e me respondeu por telefone que nos próximos dias não está nem aí…”.
Certidão lançada por um oficial de Justiça, em Passo Fundo, após efetuar uma penhora: “Penhorei uma mesa de comer velha de quatro pés”…
Informação de oficial de Justiça, não tendo encontrado o réu: “O mutuário foi para São Paulo melhorar de vida. Quando voltar, vai liquidar com o Banco”.
Início de relatório de perito-avaliador: “Chegando na fazenda do Sr Pedro Jacaré e em não encontrando o réptil…”.
De um termo de encerramento de laudo judicial, em processo que tramitou perante Vara Cível do foro João Mendes – SP : “Os anexos seguem em separado.”
E PRA FECHAR COM CHAVE DE OURO…
Descrição da penhora feita por um oficial de Justiça de Porto
Alegre: “… um crucifixo, em madeira, estilo colonial, marca INRI – sem número de série…”.
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não. – Tô treinando prá morrer!
Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito ?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.
Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nesta chuva???
- Não, vou sair na próxima…
Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!
Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!
Você está pescando quando alguém passa e questiona:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!
Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:
- O que você está fazendo aqui?
- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!
Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:
- Vai pagar em cheque?
- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!
Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:
- Viu as horas?
- Imagina, estava assistindo novela!
Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:
- Vai jogar?
- Não, vou estourar pipoca!
Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:
- Assinar o meu nome?
- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…
Arquivado em: Cultura Inútil
Seria self-service???
